Sarò breve
Voto: 2
Cosa mi ha impedito di dare zero?
1- La Colonna sonora, quasi unico appiglio filologico e sentimentale nel deserto del Nulla Disneyano;
2- La bellezza innegabile, dal punto di vista visivo ed estetico, di alcune scene, una su tutte l'ecatombe silenziosa dello scontro a velocità luce tra gli incrociatori.
Per il resto: un film schifosamente coerente sin dall'inizio, con lo scambio di battute deficienti tra Dameron e Hux, indegne finanche di un'ipotetica parodia di Balle Spaziali di Muccino ma soprattutto blasfeme, dissacranti. La blasfemia si compie con il viaggio in posa plastica di Leia, intatta e respirante nel freddo vuoto pneumatico siderale del cosmo, si bea garrula di animaletti (e di annessi messaggi animalisti e moralisti) direttamente scritturati per spin-off di Frozen o Cars, e trova la sua verità ontologica con il personaggio di Luke Fonzarelli-Cricchetto-Mister Magoo-Skywalker. Il tutto condito dall'inconsistenza di un villain in vestaglia (teoricamente ed ereticamente erede dell'Imperatore Palpatine), e da quella un'apprendista cattivo che piagnucola a targhe alterne (teoricamente ed ereticamente erede di Darth Vader).
Non si può trattare un'epoca, un'epica, una tale densa e pesante e quasi archetipica sostanza filmica con tale disprezzo. Per non parlare della mancanza di rispetto, che riduce i Jedi ad una massa di biscazzieri zuzzurelloni, piegati dai reumatismi, e nobilita un esercito di scemi capeggiati guarda caso da una femmina inconsapevole sicuramente parente di Elsa, sostenuta da un altro scemo ex stormtrooper, e da un aviatore testa calda parente di Saetta Mc Queen. BB-8, invece, lo salvo. Cara Dysney, non esprimo opinioni sul Vostro modo di rovinare le generazioni, già arcinoto, il guaio è che ci state riuscendo: intorno a me applausi, e uno che, alla comparsa di Benicio Del Toro (che avrebbe potuto risollevare le sorti del film, ma niente) ha detto:"Aahh, c'è pure Brad Pitt! Grande film..".
Nessun commento:
Posta un commento